Анекдот №1471 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрет?
- Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:49 Спам |
Анекдот №1470 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.
Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:49 Спам |
Анекдот №1469 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:49 Спам |
Анекдот №1468 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:48 Спам |
Анекдот №1467 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во
Вселенной?
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:48 Спам |
Анекдот №1466 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:48 Спам |
Анекдот №1465 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не. . ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:48 Спам |
Анекдот №1464 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:47 Спам |
Анекдот №1463 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:47 Спам |
Анекдот №1462 Добавил: BELIY
|
|
|
www.isp.at.ua - Анекдоты
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
|
| Дата публикации: 24.07.2012 в 04:47 Спам |
|
| new комментарии |
|
|
 |
|
